José Sócrates, a maior nódoa da história da Covilhã.

 

Outrora belas e admiradas

Ei-las flácidas, descaídas,

Que a idade é uma vilã...

Nem elas sabem, coitadas,

Se o que as mantém erguidas

É um guindaste ou um sutiã....

....................

Há coisas que se intuem sem se verem. No caso desta senhora intui-se facilmente que ela andou ao sol em pelota, e que a força da gravidade não dá tratamento especial às glândulas mamárias. Não foi preciso estar lá na praia para deduzir que ela por lá andou em topless e sem nuvens, que o sol bateu que se fartou. Os juristas chamam-lhes provas indiretas. Não encontraram a arma, só encontraram o morto, mas todos os indícios tramam o culpado com base nas evidências. Se o tacho está quente é porque foi aquecido, se está frio é porque foi arrefecido, a lei causa-efeito permite deduzir a causa a partir do efeito, deduzir sem precisar de obedecer á máxima “ver para crer”. Às vezes não é preciso ver porque a força do óbvio é tão grande que castra todas as dúvidas. Caso paradigmático são as vigarices a céu aberto que só não vê quem não quer, entre as quais está a tática chico-espertista de meter o dinheiro no nome de outro esperando que todos acreditem no pai Natal. Já todos perceberam, obviamente, que esta indireta se dirige ao Sócrates. Como vêm, bastou uma indireta. Tal como a mamuda da praia é desmascarada pelo mamal descaído, também o Sócrates perde na disputa contra a chamada lógica da batata. Ou seja, por que carga de água é que somos obrigados a acreditar que a sua vida de luxo e ostentação era tudo bondade do amigo Santos Silva?... É que não estamos a falar de “empresta aí mil euros, ó amigalhaço”, estamos a falar de massa a sério, areia para os olhos é que não, haja respeito pela inteligência alheia. Não sei se o homem é psicopata ou se julga que sozinho é mais esperto do que os outros todos juntos. A verdade é que vai negar, negar e negar. Se tiver que dizer que esta mesa é uma cadeira, vai dizê-lo sem a mínima vacilação. O dinheiro não é dele, e pronto. Faz-me lembrar aquela célebre anedota do Bocage que foi a uma festa de gente da alta. Entretanto uma senhora muito fina largou um daqueles traques bem sonoros e toda a gente começou a olhar para ela de soslaio. Muito atrapalhada e percebendo que o som do traque a tinha denunciado, foi ter com o Bocage para que, com a sua retórica superior, convencesse toda a gente da sua inocência. E o Bocage, que além de boémio era um gozão de primeira, mandou parar tudo, e, dirigindo-se aos presentes com a dama peidorreira ao lado, disse: - atenção, muita atenção, o peido que esta senhora deu, não foi ela, fui eu. 
Era bom que o Sócrates, tal como o Arquimedes, fosse um homem de princípios. Mas a vigarice que lhe corre nas veias impede-o de se reconciliar com a verdade. Quando for interrogado em tribunal vai responder à Sócrates, “o que é que o senhor sabe sobre a origem do dinheiro?”, “só sei que nada sei”. E vai dizer que a operação Marquês é uma farsa, que a montanha pariu um rato (coisa que muito vai preocupar o André Silva do PAN que vai logo ligar-lhe p’ra saber como é que está o ratinho…). Bem, mas o que vai ou não dizer é pura especulação minha, é melhor cingir-me ao que já disse, e que não foi pouco. Disse, por exemplo, ao juiz Ivo Rosa, que a mãe tinha um cofre onde guardava cinco milhões de euros em dinheiro vivo. Por essa ordem de ideias eu também posso dizer o que me der na real gana. Posso dizer, por exemplo, que o Bolsonaro engoliu uma Bíblia para evangelizar a bicha solitária, ou que nos seus estudos de relatividade o Einstein usou um alentejano como referencial de inércia, ou mesmo que um ativista do PAN criticou uma prostituta de luxo por enriquecer à custa da passarinha. Se o Sócrates pode dizer as coisas mais estapafúrdias qualquer cidadão pode. Eu incluído.
Este país está cheio de narrativas estrambólicas. O Salgado disse que o amigo José Guilherme lhe ofereceu oito milhões e meio de euros, mas que se tratou de uma prenda, apenas. Uma vulgar prendinha de Natal, imagino eu, nem sei se coube toda no sapatinho. O Sócrates disse que o amigo Santos Silva lhe emprestava o dinheiro todo que ele queria, estadia cinco estrelas em Paris, rios e rios de massa em nome de uma amizade única e irrepetível. A viúva Rosa Grilo disse que lhe apareceram em casa três angolanos, dois pretos e um branco, e que à falta de diamantes lhe mataram o marido. E eu, para não ficar atrás, também posso dizer que conheci no Japão um comerciante de toucinho que foi apanhado a lipoaspirar um campeão de sumo. Há narrativas para todos os gostos, algumas até me aparecem na caixa de correio, “professor Mamadu, astrólogo, grande mestre vidente africano. Dotado de dom hereditário, resolve todos os problemas mesmo os casos mais desesperados. Amor, negócios, casamento, impotência sexual, insucessos, depressão, doenças espirituais, sorte ao jogo, etc, etc, etc, ou seja, resolve tudo em menos de nada.”
O Sócrates diz tantas aldrabices que, já agora, também podia dizer que não conhece a Covilhã de lado nenhum. Ele que vá manchar a reputação de outros lugares porque não faz cá falta nenhuma. É que assim ficávamos cá só com o seu homónimo grego, que esse sim, faz muita falta ao departamento de filosofia da UBI. 

Gondri

O JARDIM DOS EXCESSOS - CAPÍTULO VIII - STRANGERS IN THE NIGHT

  

 

 Mal o crepúsculo se abateu entre o fim do dia e o início da noite, veio uma fome quase animalesca para todos os presentes. Qualquer uma das actividades a que se tinham proposto para passar a tarde tinha-lhes despertado o apetite e ainda não refeitos da última peripécia do Chico, todos estavam esganados, quanto mais não fosse pelo rol de gargalhadas que lhes tinham fustigado os abdominais. Por uma questão de recato, já não falavam do assunto há uns bons minutos. Depois de se terem decidido por uma refeição mais "ligeira", à base de queijo, enchidos, pão, e naturalmente bem regada com os vinhos e cervejas que trouxeram, foram contornando a fogueira. Curiosamente, esta foi das poucas alturas do dia em que os casalinhos assumidos e por assumir não se encontravam lado a lado, fazendo com que o espírito de grupo fosse mais sentido. Porventura terá sido o altura de menor tensão entre todos desde que tinham chegado ao covão. Cada um, à sua maneira, parecia estar a respirar esse momento. 

Vindas do nada, se calhar inebriadas pelo cheiro daquelas "especialidades da cultura culinária lusitana", as duas moças que há pouco estavam a observar aquela aula de "como descer uma montanha em pelota" com que o Chico tinha brindado aquele Covão todo, acercaram-se do grupo e perguntaram gentilmente se se podiam sentar ali ao pé deles. Ninguém disse que sim mas também ninguém se opôs, sinal que foi interpretado afirmativamente pelas duas jovens. Apenas o Chico se sentiu incomodado com a coisa. No entanto, em jeito de “recompensa”, viu-se ladeado por aquelas beldades, o que provocou algum incómodo tanto na Carla como na Micas que "acusaram o toque". Anishka à esquerda e Kamila à direita. Ambas estavam em Erasmus no Porto e decidiram passar aquele fim de semana prolongado com o mesmo programa que o grupo. Queriam explorar a Serra da Estrela e alguém lhes tinha aconselhado pararem ali no covão para o conhecer. Queriam explorar outro local mas para já, o Covão da Ametade estava a deliciá-las. Feitas as apresentações, todos a falar em "mais inglês para cá, mais português para lá" com apontamentos de espanhol e checo, a conversa ia decorrendo sem grandes percalços. Contrastando com o trajar dos tugas - tapados até às orelhas - as moças estavam de calções e top de cavas, apenas protegidas com um casaquito de lã. Para gáudio do Ildefonso (e do Barnabé) vislumbravam-se dois pares de "cavilhas" apontadas à Ursa Maior. O Chico fazia o que podia para desviar os olhos, que estavam mais esbugalhados que nunca, pois até aqueles dispositivos de sucção lhe estavam a meter confusão. Para já, aquela fogueira não conseguia aplacar a raiva daqueles rebites o que estava já a provocar motivos de falatório quer na ala feminina - a mais conservadora - quer na masculina - a mais liberal - mas ambas radicais naquela temática anatómica.

Queijo para cá, chouriça assada para lá e muita cerveja à mistura, o ambiente foi-se acalmando, muito por graça dos efeitos do calor que a fogueira tinha começado a provocar. Notava-se por parte das ubianas uma grande preocupação em manter o lume aceso, coisa que não era acompanhada pelos seus colegas que já não queriam saber. Kamila, uma loirita de 22 anos, estava em Direito e estava a adorar Portugal, estando inclusivamente a pensar em acabar o curso e ficar por aqui. Das duas era aquela que falava melhor o português. Já Anishka, ruiva de 21 anos, que se fazia entender mais por gestos e "grunhidos poli-linguísticos" estava, segundo conseguiram perceber, em Engenharia Civil. Mas também podia ser outra coisa qualquer. Já todos tinham percebido qual das duas "mandava ali". A primeira comandava; a segunda andava "a toque de caixa."

Os ânimos ainda não estavam bem dominados. As mulheres, à boa maneira tuga de dar as boas vindas no feminino, onde se desconfia de tudo nas primeiras cinco horas e nas cinco seguintes até prova em contrário, continuavam - mesmo debaixo de uma capa de aparente cordialidade - a cortar na casaca sempre que podiam. O homem tuga, é, no entanto, um gajo porreiro por definição e todos (menos o Chico, para já) se preocupavam em saber se elas estavam com sede ou se queriam mais chouriça na brasa. O que provocava um desgaste bem acentuado nas parceiras da universidade que debaixo de muito sorrisinho sardónico estavam já com vontade de as correrem dali para fora à pedrada.

A Carla clamava desesperadamente pela atenção do Chico, já que a fixação deste, algures acima dos umbigos daquelas gajas, começava a entrar no campo da hipnose profunda. A Vanessa olhava-as com desdém. Até a Andreia, que tinha preferido passar o fim de semana sem o seu mais-que-tudo, já não as podia ver. Tanto a Marina como a Micas, espumavam de raiva.

- Tu já me viste estas fedúncias? Que lata em virem para aqui pavonearem-se! E aqueles parvalhões a darem-lhes troco! Que crianças... - resmungava a Marina.
- E a oferecerem-se à descarada, c'a putas... e eles a babarem-se todos, já viste? - atirava a Micas. São todos iguais, porra!

- Temos de fazer alguma coisa, senão elas fazem deles o que quiserem. - meteu-se a Andreia ao barulho. Não fosse o frio e eu dizia-lhes... mas espera…vou para a tenda e já lhes dou o arroz. Micas! Anda daí! Dá-me a mão ou agarra-te a mim, "bastante melosa". Tenho uma ideia! Marina, fica aqui e vai vendo como correm as coisas. Se o que formos fazer não resultar, ao menos avisa-nos!

Tanto a madeirense como a Micas olharam-se questionando as intenções da Andreia, mas a Micas acedeu e seguiu-a. Assim que chegaram à tenda, a Andreia revelou o plano.

- Já que é para dar espectáculo, vamos dar espectáculo. Vamos brincar às sombras chinesas!
- Quê? Como assim? - inquiriu a conimbricense - Não estou a perceber...
- Fácil. Vou deixar esta lanterna ligada. Despe a parte de cima de forma sensual e calmamente. Eu vou fazer o mesmo. Depois é só ir na onda e fingir que "estamos a brincar às médicas”…

Percebendo o que a outra queria dizer com aquilo, a Micas seguiu-lhe os passos, divertida com a situação. Era capaz de resultar…

Lá fora, aos poucos, todos se foram apercebendo um pouco do que se estava a passar dentro daquela tenda. Duas silhuetas gingando e tirando a roupa de forma sensual, unindo os corpos aqui e ali, agora um casaco, depois uma camisola, cada uma tirando a roupa da outra, tudo muito calmo, porém de deixar qualquer gajo com os queixos caídos. De repente, já ninguém queria aprender a falar checo e centraram as atenções na tela daquela tenda. A Carla, a Vanessa e a Marina que se tinham juntado, com as primeiras e já ao corrente da situação, apreciavam a coisa em modo gozo. Aqui e ali iam desviando o olhar para a parte masculina do grupo, bem como às outsiders, a fim de lhes avaliar o que lhes ia na alma. Até o Chico desviou o olhar. Via duas figuras numa dança carregada de erotismo ao mesmo tempo que questionava o que raio a Micas estava ali a fazer naqueles preparos? “Então e eu??”. O resto dos gajos cagaram por completo em como dizer “chouriço na brasa” em checo. O "Lupas" não acreditava no que via. A sua Julieta “jogava para os dois lados??” O Ildefonso começou a olhar para Vanessa de uma forma que não oferecia qualquer dúvida sobre como aquela noite ia acabar. Ela devolvia-lhe um olhar concordante mas sorria com um esgar de sarcasmo, atiçando-o ainda mais. O Osório e o Alfredo já estavam a dizer mal da vida por não se terem tentado embrulhar com a Carla e com a Micas mais cedo e o Dominic estava apenas a apreciar o que se estava ali a passar meio atrapalhado.

As outras, vendo-se longe do centro das atenções, começaram a vestir a roupa que tinham tirado (apenas os casacos) e a dar mostras de rejeição. Ainda não se sentiam muito à vontade com a mentalidade lusitana e tudo aquilo parecia estar a mostrar que não estavam a ser bem recebidas naquela roda de amigos, o que as deixou pouco à vontade. Ao levantar-se, já vestida, Kamila dirigiu-se ao Chico e perguntou:

- Tu, bom diê piérnias. Quiêresr vir à nossia tienda?

O Chico saltou como se tivesse uma mola no cu, acordando daquele estado de apatia.

- “Ó” yeah! ‘Tava a ver que ninguém falava de coisas sérias!! Xau malta! Até amanhã se não fôr antes!

O rapaz transfigurou-se! Parecia que no meio daqueles azares todos, finalmente alguma coisa ia correr de feição. Mas apesar deste spin off,  reinava agora um clima de espanto, indignação e algum receio que ele se metesse noutra alhada. Ciente disto tudo, e acusando alguma insatisfação, a Carla apenas lhe dirigiu um olhar de reprovação. Os rapazes avisaram-no para ter cuidado mas que se divertisse ao mesmo tempo. Bastante contrariadas com a brincadeira, as miúdas do grupo dirigiram-se para as respectivas tendas, não se despedindo de mais ninguém. Até a Vanessa, que mais “poder físico" teria para deixar aquelas estrangeiras em sentido, não deixou de se sentir traída de certa forma pelo Chico. Afinal de contas, apesar da discussão da tarde, tinha sido a primeira a tentar efectivamente pôr uma pedra no assunto e também a única que o acompanhou até lá acima, querendo validar uma possível  amizade. Mesmo compreendendo que ele precisava de se “distrair" – o que não seria certamente com ela – seria muito mais seguro que o fizesse com alguém daquele grupo. De uma forma ou de outra, pairava ali a sensação que ele os tinha traído a todos e só precisava do mais pequeno pretexto para o fazer.

Marina tinha ido directamente à tenda da Andreia avisar para pararem com aquela pantomina, conforme combinado. Ao saberem o que se estava a passar, ambas também se sentiram incomodadas com a situação. À Micas chegou mesmo a escorrer uma lágrima de desolação.

Junto à fogueira, aqueles cinco amigos continuavam aparvalhados com o que se tinha passado. Tinha desaparecido a euforia de momentos atrás para dar lugar ao silêncio. Trocavam olhares sem dizerem palavra. As miúdas voltaram cá fora. Estavam sentados novamente em volta do fogo e só a Carla quebrou o silêncio quando disse que ia fazer chá, algo que teve aceitação geral.

Ao longe, viram o Chico agarrado às duas estrangeiras, todo satisfeitinho da vida, a entrar na tenda delas.

O JARDIM DOS EXCESSOS - CAPÍTULO VII - RIO CHICO

 

 

 

 

Sigmund Freud explicou em tese de doutoramento ubiano que "qualquer casal apaixonado, desenvolve uma tendência tão instintiva quanto reflexiva,  de se explorar através da palpação". Por isso sói dizer-se que "o amor é cego". Os animais, assumem códigos diferenciados mas que instintivamente culminam em conclusões obtidas pelo olfacto. Os cães por exemplo, dirigem-se às glândulas anais para retirar informação que os permita “taggarem-se” uns aos outros. É uma espécie de meta-dados anal. Nos humanos, o olfacto em parceria com o paladar, servirá, nestes momentos, apenas para saber o que é que o outro comeu na última refeição, se fuma ou bebe, ou se tem (ou não) bons hábitos de higiene oral. É raro encontrarem-se dois humanos a efectuar tal acto de reconhecimento rectal. O comummente conhecido “cheira-cus” não faz parte da etiqueta humanoide, à excepção de grande maioria dos primatas que não se coíbe de o fazer.  A visão, é para esquecer. Dada a proximidade a que se encontram durante o acto de beijar, o campo de visão é tão restrito que apenas lhes permite perceber se o outro está com sono, se está a aplicar-se convenientemente ou se, sem querer, levou uma dentada na língua. A audição, adianta um pouco mais. Não informa muito se houver ruído exterior, exceptuando se o outro está a precisar de ar, se está a respirar pela boca ou se tem o nariz entupido, ou por vezes se apenas está a curtir a situação. Assim sendo, o sentido mais apurado nestes momentos acaba por ser o do tacto. Porque por vezes é preciso muito tacto para levar a cabo tamanha epopeia saliva-osculadora. Aqui, tal como Sir David Attenbourough sussurou um dia por detrás das folhas de uma bananeira:

“É interessante perceber a dança que as membros superiores fazem durante estes rituais. Há uma grande importância em aferir se os glúteos estão em boa forma, se os baixos ventres estão a necessitar de estimulo e se existe ou não capacidade torácica para levar a bom cabo o tal desiderato passional. Aqui ou acolá, um simples puxão de cabelos provoca reacções. De agrado ou repulsa, isso agora são outro quinhentos. Ocasionalmente assumem uma atitude vampiresca a fim de verificar se existe alguma reacção na jugular. Também há aqueles que se esbofeteiam por forma a aumentar os apetites, mas isto de palpações a cinquenta metros por segundo,  não contam para as estatísticas. Mas é de suma importância a utilização das mãos durante aquele acto osculativo.”

Ora, tanto Vanessa como Ildefonso, já doutorados em marmelanço, cada um de acordo com os seus ritmos e fomes de conhecimento, iam tentando aperceber-se dessas características, a fim de chegarem às respectivas conclusões relativas ao preenchimento dos requisitos mínimos que cada um achava imperativo no outro.

As manobras oro-linguísticas estavam a decorrer num ritmo e alucinante, porém com um timming perfeito. Sob este aspecto estavam a ganhar 2-0. As reacções olfactivas derivadas de tais manobras, elevaram o marcador para 4-0. Em termos visuais, a parte do 0 estava a levar uma abada e já ia com seis no saco. Mas em termos de palpação, a coisa ainda não estava muito esclarecida. Vanessa não podia antever se Ildefonso era circuncidado ou não, mas que sentia muito vigor no recém apresentado Barnabé, isso sentia. “O Barnabé deve ser cá um rapagão!”, pensou, excitada. Já Ildefonso, não conseguia obter resultados satisfatórios, coisa que já desconfiava há muito. “Por mais produzida que uma gaja esteja, quando os termómetros baixam os zero graus, a velocidade de acesso à pele é inversamente proporcional à quantidade de roupa que elas costumam trazer". E para piorar as coisas, não bastava a rapariga ter um peitoril daqueles ainda usava um soutien almofadado para dissimular ainda mais as coisas. Algo a deixar para outras núpcias, portanto.

Ora tendo o barómetro final registado um peremptório 7-1 pouco mais se poderia fazer senão continuar naquela sessão de “lambes & esfregas”, que normalmente se conhece por “roço”, até se fartarem.

Após uma meia hora daquilo – que mais se assemelhou a cinco minutos – decidiram recompor-se e prepararem-se para voltar para o pé do resto da malta. Alguns turistas passavam por eles olhando-os com desagrado, todos com um ar reprovador e cheios de vontade de chamar as autoridades policiais para acabar com aquelas pouca vergonhas.

"Se ao menos houvesse aqui um botão de denuncia!", bradou um.
"Onde anda o Zuckerberg quando mais precisamos dele?", inquiriu outro.

Atrapalhada com aquelas reacções, Vanessa ajeitou rapidamente a roupa, perdeu uns dois minutos a repor o cabelo como estava anteriormente e a limpar e retocar os besuntos e demais pinturas esborratadas durante a troca de línguas e ósculos desesperados. Já Ildefonso necessitou de uns minutos extra para hipnotizar o Barnabé que teimava em lutar desesperadamente por se livrar dos cueiros e fugir daquela braguilha que o privava de gritar “FREEDOM!!!” a plenos pulmões, qual Braveheart genital. Ameaçado de ser mergulhado no primeiro regato que o dono visse, lá se recolheu à sua insignificância de simples penduricalho urinador.

Já perto do resto do acampamento, aperceberam-se que o ambiente estava já bastante calmo e descontraído. Todos conversando com todos, sem exaltações, sem tensão no ar e – acima de tudo – sem mariquices ou amuos.

Ao reparar no regresso destes, o Chico levantou-se num pulo e dirigiu-se à Vanessa, pedindo-lhe para conversar, o qual ela acedeu prontamente. Ildefonso juntou-se ao pessoal na fogueira.

- Queria pedir-te desculpa pelo sucedido há bocado. Não sei o que me passou pela cabeça para dizer aquilo, foi indesculpável e gostava que me perdoasses. Agora que nos estamos a conhecer um pouco mais, não gostava que ficasses com má imagem minha. O Ildefonso é um gajo muito porreiro, gosto muito dele e vocês merecem-se um ao outro. Formam um casal castiço e espero sinceramente que tudo resulte convosco.

Vanessa, ficou como que pasmada com a forma como o Chico tinha articulado este pedido de desculpas. Não parecia um discurso preparado, nem tão pouco algo que ele tivesse decorado. Ildefonso tinha-lhe chamado a atenção para estes “picos de personalidade” no Chico mas ela nunca esperaria algo como isto. O pedido era demasiado sincero, com as palavras certas, longe de soar a falso.

- Esquece, Chico. Já passou. Também não tive uma reacção muito acertada e sei que te magoei. Vamos pôr uma pedra no assunto, ok? Nem tu nem eu queremos que isto se repita, certo? Sabes… às vezes tenho receio de ter criado uma imagem fora do grupo e, querendo apagá-la, ainda ter alguns “fantasmas” dessa imagem que venham estragar tudo. Este grupo é muito fixe. Dá vontade de estar sempre convosco. E já percebi porque é que o Ildefonso o faz. Vamos ter com eles?

Reunidos os onze novamente, sendo ainda cedo para se preparar o jantar, coube ao Chico propor um passeio por ali. "Vamos ver se conseguimos dar com a nascente do Zêzere!". Vamos ter de trepar um pouco. Vou só à tenda vestir algo mais apropriado".

"Apropriado?? Que raio quer este gajo dizer com isto?" foi o pensamento geral. Apropriados estamos nós todos, que está um frio de rachar e aqui ninguém está para alpinismos... 

Cinco minutos depois o Chico desenhou em todos um rosto de espanto. O miúdo vinha equipado como se fosse trepar o Evereste. Mas num pormenor, não conseguiu evitar que todos se começassem a rir. Em vez de calças, trazia uns leggings coladinhos às pernas que TUDO revelavam e que contrastavam bastante com o anorak que trazia em cima. Assim de repente, parecia-se mais com uma bola de algodão doce com dois pauzinhos do que com ele. 

- Que foi? Nunca viram? Isto é equipamento recomendado! Está tudo a rir-se de quê? Cambada de cromos...

Quanto mais se justificava mais os outros se riam. Vendo que ninguém dava um passo em frente, decidiu desbravar caminho e guiá-los pelo Covão até à parede de onde provinha a nascente. 

- Ó Chico! - Chamou o Dominic - Vestido dessa forma pareces um kebab...!
- Um kebab? O gajo parece-se mais com uma bailarina que vai actuar debaixo de chuva torrencial! - respondeu o Osório - Tens a certeza que é para dançar com botas de escalada? Umas sabrinas davam mais jeito...
- Os teus primos já te viram nessa figurinha? - continuou o Ildefonso - Olha que entre as cabras e tu, não sei quem é que se safaria...
- Manda-os calar, Chico! - Gritou a Carla - Eles estão é com inveja!
- Só se for por não sabermos dançar ballet - referiu o "Lupas".
- Deixem o rapaz em paz! - Calou a Micas, sem esconder as gargalhadas que ia dando.

O Chico ia avançando sem dar parte de fraco. As graçolas iam diminuindo, ou porque já tinham as barrigas a doer ou simplesmente para recuperarem o fôlego.  Mas o que é certo é que todos cá atrás já não se seguravam de tanto riso. 

- É bom que tragas alguma coisa vestida por baixo... - referiu o Osório. Se por azar rasgares as calças, ninguém te vai seguir para não ter de gramar com essa visão dos infernos a que chamas cu. 

A cada passada que davam, mais alguém se lembrava de dizer qualquer coisa até que a distância que separava o grupo do Chico já era considerável. Quem não abria a boca para gozar, estava a rir-se sem parar. Quem mandava as bocas, atirava os foguetes e ia buscar as canas para fazer mais foguetes. Nisto o Dominic era exímio. Durante uns dez minutos ninguém o calou. E o Chico, resoluto, continuava a marcha apontado até lá acima, sem se demover. O que ao mesmo tempo causava alguma admiração nos outros.

Não se pode afirmar com todas as garantias onde é o local exacto da nascente daquele rio uma vez que o primeiro afloramento visível sai de dentro de um nicho na rocha. Porém, este surge num ponto que requer alguma escalada, não muito acidentada e que não carece de equipamento adequado para o efeito. O Chico sabia disto. Todo aquele aparato era mais show off do que outra coisa qualquer. Era uma forma de passar a imagem de expert no assunto e assim obter mais uns quantos patamares de credibilidade na sua imagem já de si debilitada. Só que, tirando uns dois ou três elementos daquele grupo, todos os outros já o tinham tirado pela pinta e o cómico da situação evoluía mais depressa do que ele por aquela formação rochosa.

Apesar disso, o rapaz mostrava dotes de escalada que, tirando talvez o Alfredo, mais ninguém poderia fazer-lhe frente. De facto, a destreza e agilidade com que ele ultrapassava obstáculos ou trepava, além de causar alguma “inveja”, não deixava de ser um facto extra de admiração.

- Dá gosto só de o ver trepar. Parece que fez isto a vida toda e trata aqueles rochedos por tu. Incrível!, - constatou a Andreia.
- E ainda por cima está com aquele anorak estúpido como se fosse chover. - replicou a Marina.
- Óh Micaela! Põe os olhos naquilo! O gajo parece feito de elástico! – atirou a Carla – Vais ter de dar uma oportunidade ao moço!
- Falem mais baixo! – avisou esta – Se ele nos ouve, vamos ter “Papas de Chico" para o jantar!

Absorto nos seus pensamentos, gerindo o esforço, cada vez mais lá em cima e completamente alheio aos demais, o Chico estava a chegar ao dito afloramento rochoso. Decidiu olhar para trás para ver onde estava o seu seguidor mais próximo e só se apercebeu da presença inesperada da Vanessa que lutava com quantas forças tinha para se manter colada às paredes para não cair. O resto da malta estava lá em baixo a mandar bocas, completamente disperso e com cara de quem não iria subir até ali.

Num movimento em falso, visivelmente atrapalhada, Vanessa não conseguiu agarrar uma saliência numa rocha e agarrou-se à perna do Chico instintivamente. Ao fazê-lo aquela coisa de lycra que ele trazia vestido “veio pelas pernas abaixo” deixando-os mais atrapalhados que nunca. Ele, fazendo um esforço hercúleo para não cair e ao mesmo tempo disfarçar as suas vergonhas ali  expostas ao frio e aos olhares da colega o melhor que podia. Ela, vendo que ele não lhe ia esticar uma mão tão cedo e com aquela visão apocalíptica à distância de uma palmada, desatou numa gargalhada mista de imprevisto e atrapalhação. Além do mais ainda não se tinha conseguido segurar e equilibrar-se em condições e já tinha o nalguêdo nu do Chico ali à “frente”…

- Ajuda-me Chico! Vou cair! – gritava desesperada.
- Larga-me as calças, porra. Senão caímos os dois!
- Não posso senão quem cai sou eu… tens de me agarrar. Juro que não olho, mas tens de me ajudar!! - justificava-se.

Vendo aqueles dois naquela posição inusitada mas a requerer apoio, tanto o Ildefonso como o Alfredo subiram o mais depressa que podiam, parede acima para os socorrer. Numa manobra que faria inveja a qualquer homem-aranha, ambos chegaram ao local sincronizados, lado a lado e em coisa de segundos. Ildefonso directo à sua amada e o Alfredo, numa trajectória paralela e menos acidentada, contornou-o, dirigindo-se àquela alma seminua um metro mais acima.

Cá em baixo era um misto de apreensão com gargalhadas à mistura. Ficava a sensação que fosse o que fosse que o Chico fizesse, os resultados iriam sempre culminar numa galhofa sem fim. Mas se a isto se desse um toque inusitado de ridículo, a galhofa não iria parar. Do que ninguém estava à espera era da primeira sessão de strip ao vivo naquele local. E depois, há que ter em conta que no meio daquela atrapalhação toda, o que se passava lá em baixo, pegou-se por ali acima. Os “trepadores-sapadores” conseguiram a proeza de subir a rir ao mesmo tempo sem darem um tralho. Dos que estavam mais acima, só a Vanessa não conseguia disfarçar a diversão. O outro não estava mesmo a achar piada nenhuma, pois - pontaria do raio - estava mais uma vez, a ser motivo chacota. Azar a mais para um gajo que se tinha proposto acalmar e passar o resto dia em paz com o Senhor e com os colegas de grupo.

Ildefonso agarrou Vanessa pela cintura, permitindo-lhe ao mesmo tempo que esta se segurasse com um braço à volta do seu pescoço. Não era uma miúda pesada, mas o seu físico apresentava algumas dificuldades em ser dominado numa situação daquelas. Jurou a si próprio não olhar para cima. Por mais vontade que tivesse de gozar mais um bocadinho, sempre era uma peida masculina que estava ali a centímetros. Se ainda fosse uma gaja tudo bem. Agora o Chico…!?

Assim que garantiu que Vanessa estava bem segura começou a descer as rochas e calhaus a fim de a levar em segurança lá para baixo.

Ao lado, o Alfredo tinha conseguido agarrar os leggings já rasgados do Chico e lhos tinha passado para a mão livre. Vestindo-os com essa mão, necessitava desesperadamente que alguém o ajudasse a puxá-los para cima do outro lado. Isto implicaria que Alfredo lhe contornasse o corpo com um braço, pois o lado que faltava “tapar” era o do lado oposto. Isso iria implicar ter de se encostar às nádegas do outro, coisa que foi peremptoriamente recusada.

- Chico, não é por nada mas por mim até tiras o curso aqui pendurado. Mas quem não te puxa as calças sou eu!
- Anda lá, caralho… já me basta estar atrapalhado com tudo isto. Dá aí uma ajuda, porra!
- Nem penses! Além do mais a Vanessa já está lá em baixo. Tu é que és o trepador. Desenmerda-te! Eu só vim ajudar a segurares-te o tempo suficiente para que pudesses fazer o resto por tua conta. Fui!

“Cona da mãe!”, resmungou entre dentes. Chico só tinha uma solução: continuar a subir até encontrar um ponto onde se pudesse recompor e voltar a descer até lá abaixo normalmente. Por sorte, dois metros mais acima havia uma plataforma rochosa para o fazer em segurança. Mais uma vez, sem dificuldades conseguiu atingi-la em segurança.

Visto de baixo, o circo estava montado. Vanessa tinha chegado em segurança, não tendo ganho para o susto. Mas toda aquela cena foi motivo para que ela e todos os outros estivessem unidos num gozo geral, dada a situação vivida. Alfredo estava já a chegar junto deles e o relato das “dificuldades” sentidas lá em cima também não ajudou à missa. A visão que tinham ali de baixo, não os permitia pararem para respirar. Um “vulto” com uma perna ao léu e com as “calças feitas num oito", voltava a trepar para se ajeitar, tapar o mais que pudesse, e voltar a descer. Parecia estar a descer ao Inferno tal a algazarra ali em baixo.

Mal pousou os pés em solo firme foi brindado com aplausos, gritos de incitação e demais manifestações de júbilo. Todas acompanhadas com sorrisos rasgados e bocas foleiras. Mais pessoas tinham-se apercebido da situação e, mais afastados, iam igualmente gozando com a situação e aplaudindo. O Chico, que era um moço pouco dado a plateias, ficou pior que fulo e tentou ignorar, mas em vão. Um pouco mais ao lado, duas miúdas de vinte e poucos anos, também campistas e com aparências nórdicas trocavam risinhos suspeitos e cochichavam uma com a outra. O que não o deixou nada orgulhoso das suas habilidades escaladoras há uns minutos atrás.

Muito solicita, a Micas tinha-se armado em boa samaritana e fora buscar um cobertor para envolver aquele desgraçado assim que este chegasse cá abaixo, poupando-o a mais vergonhas. Mas nem isto acalmou o Chico que agora estava mais preocupado em seleccionar quem ia segurar aquele cobertor para o tapar.

- Até nisto és esquisito, porra! Vem uma gaja com vontade de te ajudar e tu estás para aí com esquisitices. Olha, embrulha-te sozinho. É isso que queres não é? És pobre e mal agradecido, irra! Vou mas é preparar as coisas para o jantar. Se quiseres, fica aí a tapar-te que é para o lado que durmo melhor.

- Bolas, Vanessa… - gozou o Ildefonso – Se era para veres as partes de um gajo este fim de semana, era mais fácil teres-me pedido logo. Agora não sei como vais ultrapassar esta experiência traumática.
- Se calhar, um trauma ultrapassa-se com outro. – respondeu. – Quem sabe eu não tenha de inspeccionar outro homem para isto passar. Nunca se sabe… Nunca se sabe… e olha que o Chico tem boas pernas! Quem quer que seja vai ter de me fazer esquecer o que vi.

Mal o Dominic se acalmou, perguntou:

- Então pá? Que tal a sensação de ter a gaita encostada a uma pedra? É boa? Aliviaste alguma coisa, ao menos? Estás com bom ar…

Ao contrário do que seria esperado, não obteve resposta. Agora é que o Chico estava mesmo fodido da vida. Depois daquilo, mais nada poderia piorar.

O JARDIM DOS EXCESSOS - CAPÍTULO VI - ABENÇOADO SEJA QUEM INVENTOU O DESCANSO

 

 

Após um lauto repasto, onde a Micas e a Marina se esm(erd)aram valentemente e após a limpeza das baixelas usadas para o efeito, o grupo foi acometido de uma modorra tal, que se deixaram ficar a repousar por uns largos momentos. O silêncio que se apoderou daqueles instantes só era cortado por algum reparo, observação ou, mais ao longe, por alguma exaltação proveniente da criançada que vinha em modo de turista, junto dos seus progenitores. Seriam umas três da tarde e o Covão apresentava já um numero considerável de visitantes, mas não em número suficiente para estorvar ou se intrometer com os demais. Tirando um cachorro ou outro que de vez em quando vinha cheirar aquela malta ali à volta da fogueira, não foram incomodados por mais nada nem ninguém. A uns metros dali, alguns putos reguilas, chapinhavam no regato que por ali passava, ignorando por completo a extensão que este ocuparia no território.

Todos tinham tomado a (boa) opção de se enfiarem em sacos cama, a fim de poderem usufruir do calor da fogueira e dos corpos, bem como do ar fresco, - menos frio que de manhã, - e do espaço envolvente. Vanessa e Ildefonso, bem aninhados um no outro, em conversa privada. Dos restantes, aqui e ali, um tema lançado à conversa mas sem grande profundidade. Apreciavam a beleza do local, interrogavam-se sobre o nome deste ou daquele cântaro ou sobre extensão daquele Covão. Mas, para já, nada de temas mais elaborados que os pusesse a pensar muito.

Até o Chico estava mais calmo. Tanto a Micas como a Carla, imbuídas num espírito solidário, decidiram ladear o beirão, o que o deixou tão sossegado quanto inquieto. O que era um estado híbrido demasiado estranho para aquela alminha. Mais para mais, porque se sentia compelido a antecipar a noite com a Micas e não estava a dar grande atenção à Carla. Esta situação não passou despercebida a ambas que ainda gozaram um pouco à custa da coisa. Inteligente como só ele podia ser, achava que tinha carta branca para avançar com a conimbricense logo que se proporcionasse, mesmo tendo aquele colosso de carnes à ilharga.

No sossego de outro "ninho", O Dominic fazia a sesta junto da Marina, que aproveitou para pôr a leitura em dia com uma revista "cor-de-rosa" que tinha comprado dias antes. O "Lupas" mais o Alfredo, a Andreia e o Osório, jogavam "Carcassonne", um jogo de tabuleiro que ela tinha levado.

Ao abrigo do saco-cama, Ildefonso e Vanessa faziam o ponto da situação sobre o que "poderia estar a acontecer-lhes". Muito timidamente, iam aqui e ali, demonstrando o que estavam a sentir, não só quanto ao fim de semana, mas principalmente sobre as expectativas que tinham em relação ao outro. Encontravam-se em posição fetal, encarando-se, a fim de poderem se perscutarem mutuamente. Ambos falaram um pouco dos seus passados e expectativas. Vanessa queria deixar de lado aquela imagem de "vamp" que tinha pois achava que com Ildefonso, tudo poderia ter outro significado. Também não estava a ser fácil lidar com alguma fama que ela estivesse a criar na Covilhã e o facto de estar a baldar-se para as aulas não a ajudava minimamente no seu percurso académico. Ele, por seu lado, confidenciava que estava a gostar imenso de a estar a conhecer e que ela poderia muito bem ser a "tal" com quem ele poderia estar mais tempo. Longe das "luzes da ribalta", ela estava a revelar uma faceta bem mais atractiva do que a imagem que tinha criado. E que podia ser uma mais valia para que esta retomasse o gosto pelo estudo e recuperasse o tempo perdido com um pouco mais de esforço. Podiam juntar-se para estudar. O que seria benéfico para ambos. Concordavam que qualquer um deles poderia ser a muleta do outro sob todos os aspectos. E mesmo que "aquilo" não resultasse, poderiam continuar a ser bons amigos porque ainda não tinham motivos para deitar tudo a perder. Isto deixou Vanessa um pouco desconfortável. Ainda não tinha dito a Ildefonso o que a movia relativamente a ele e achava que este já lhe estava a tirar o tapete debaixo dos pés. Ildefonso notou a reacção que isto lhe provocou e beijou-a gentilmente na mão. Recuperando o fôlego, disse:

- Mas antes quero saber o que posso ganhar e o que posso perder... 

Vanessa adorou esta resposta. Agarrou-o de tal forma que por pouco este ficou sem ar. Retribuiu com um beijo "a sério", sofregamente. Literalmente desatou a comer aquela boca toda. Naquilo que para eles parecia uma eternidade onde desta vez as mãos desataram a explorar os corpos um do outro o mais que podiam e onde o Barnabé marrava e lutava contra tudo quanto era obstáculo, alguém fora daquele saco gritou:

- Hey! A marmelada é longe daqui e longe das nossas vistas! Já vos avisaram!
- Do que vocês precisam é de um banho frio!! E como vieram ao mundo! - berrou outro.
- Deixa alguma coisa para logo!! - ouvia-se noutra voz.

A algazarra não tinha fim, uns contra, outros incitando, mas por fim, tanto Vanessa como Ildefonso se viram obrigados a parar, rindo com a situação.

- Ok...! Ok...! Nós paramos! Mas logo não se queixem!! - Brincou Ildefonso.
- "Dá-lhe", carago! Estronca-a toda! - Gritou o Chico.

- Hééééééé Caralho!! Tás parvo, meu??? Isso é porco!... Muito mau!! - Muito mau mesmo! Que boca mais foleira... - Insurgiu-se o Alfredo.

O Chico acusou o toque. Pediu desculpas e aninhou-se no saco cama, tão envergonhado quanto uma criança que é apanhada em falso a mentir.

- Foda-se, ó Chico! Tens de te controlar, pá. Isso não são bocas que se mandem!! - Interrompeu a Andreia.

- Ehpá... desculpem-me. Saiu-me sem querer...
- Essas coisas não saem "sem querer". Tens de ter mais cuidado. Uma coisa é brincar, outra coisa é ser-se estúpido e malcriado. - ralhou-lhe a Micaela. - Já tens idade suficiente para saber o que é brincar e o que é ser-se parvo. Assim não vais longe...
- Mas... mas... - balbuciou o moço, antevendo a iminência de uma noite de solidão na tenda, pois a Micas estava a dar-lhe todos os sinais de que a boca tinha causado estragos valentes e que os planos para a noite tinham ido por água abaixo.
- "Mas-mas", uma porra! Vê se cresces! Haja paciência para tanta imaturidade!
- Já chega!! - bradou o Ildefonso. - Já passou. Vocês têm razão! Não devíamos ter passado das marcas. A culpa foi nossa...
- Culpa? Que raio queres tu dizer com "culpa"? - contrapôs a Vanessa, agora indignada com Ildefonso - Já não se podem manifestar emoções só porque alguém se vai sentir melindrado? Era só o que mais faltava!! Ter de tolher o que as pessoas sentem porque há um que passou o dia todo agarrado à pila e "ai coitadinho... ninguém pode dar um beijinho senão ele chateia-se???!!!" - Mas 'tá tudo parvo ou quê? Ninguém tem culpa que ele tivesse vindo sozinho. Agora estar toda a gente com paninhos quentes porque há alguém sozinho e a choramingar pelos cantos não me parece muito lógico. Daqui a bocado tem de se pedir autorização ao Chico para se mandar uma queca, queres lá ver???!!! E ainda ter de gramar com bocas destas?!! Tão depressa é um coitadinho e depois vira uma besta!!! Que boca mais porca...

Vanessa estava fora de si e a todo o gás. Ildefonso tentava acalmá-la mas em vão. Vendo que o ambiente poderia piorar, levantou-se, esticou a mão na sua direcção e pediu-lhe para irem dar uma volta. Vanessa acedeu, danada, e saíram dali. Estava visivelmente consternada com a situação. Ildefonso abraçou-a pelos ombros e afastou-se com ela para mais longe.

Junto ao acampamento ambiente azedou. Os minutos que se seguiram foram de cortar à faca tal o constrangimento instalado. O Chico estava visivelmente incomodado com a situação. O pessoal continuou calado, interrompendo o silêncio com alguma observação, principalmente os quatro que retomaram o jogo que a espaços faziam uma qualquer observação sobre o mesmo. A Micas tinha-se recolhido para a tenda. A Carla tinha-se mantido à parte da confusão, mantendo-se no mesmo local junto do rapaz. A Marina acordara o Dominic mas para estes a confusão tinha passado ao lado. Decidiram ter uma posição isenta para não espicaçar mais as hostes. A Carla decidiu ver se conseguia quebrar um pouco o gelo e questionou o Chico da forma mais frontal que pôde:

- Que se passa, miúdo? Há alguma coisa que queiras desabafar. Algo que ainda não tenhas dito a ninguém?
- Não. Nada. Deixa-me em paz!

- Vá lá! Não te acanhes. Já toda a gente percebeu que estás transtornado por estar sozinho aqui. Só quero que saibas que alguns também estão aqui na mesma situação que tu e não vem mal nenhum ao mundo. Conta lá. O que te preocupa?
- Nada me preocupa. Apenas que me sinto uma carta fora do baralho. Só isso. E já não é pouco.
- Ai rapaz! A sério? Olha para mim! Achas que é fácil ser-se assim como tu me vês e saber que pouco ou nada tenho feito para mudar isto? Esta coisa grotesca? Achas que é fácil teres constantemente uma vontade enorme de comer este mundo e o outro? Achas que é fácil controlar-me? Quando vocês são os primeiros a porem a Carla longe da comida, achas que é fácil para mim? Algum de vocês se põe no meu lugar? Claro que não, e bem sei que não o fazem por mal. Mas achas que isso me afecta a ponto de estragar um fim de semana que pode ser divertido? Nem penses! E mais: achas que uma beleza estonteante como esta tem facilidade em arranjar amigos para conviver? Quem é que quer sair com a gorda? Pensa nisso! E se os conquisto, agarro-me a eles com unhas e dentes, pois todos são preciosos. Como é o caso deste grupo. Por isso, respira fundo, pensa nisto que te acabei de dizer e depois diz-me o que achas. Se eu sou diferente, tu não tens nada de diferente! Somos iguais, amiguito. Iguaizinhos! Por isso não me fales em cartas fora do baralho...

O Chico caiu em si com este "baile" que levou. Não um que o pusesse mais em baixo do que já estava. Dentre todos, a Carla "destoava" mais do que ele. Só que conseguia dar a volta à situação. Tinha-lhe dito o que ele precisava que alguém lhe dissesse, sem ficar com a sensação que alguém o estava a espezinhar como normalmente os outros faziam, ainda por cima de forma impiedosa. Agradeceu a frontalidade. Tinha de se acalmar. Ia custar, mas tinha de se acalmar. E mudar.

- Achas que deva dizer alguma coisa à Micas? - questionou.
- Não. Pelo menos para já. A Micas gosta de ti. Como todos aqui presentes. Mas neste momento está muito sentida contigo. Acho que deves é um pedido de desculpas à Vanessa, principalmente. Da Micas trato eu. Agora vê se não pensas no que não deves e relaxa. Daqui a uns anos ainda nos vamos rir disto tudo.

Um pouco mais longe, encostados nas bancas das merendas, Vanessa e Ildefonso discorriam sobre o acontecido. A miúda ainda enxugava algumas lágrimas, emocionada com o que se tinha passado. Carinhosamente, Ildefonso pegou-lhe no lenço de papel e limpou o resto.

- Acho que estiveste um pouco mal há bocado. Podias ter-me defendido e não o fizeste. - queixou-se a Vanessa.
- Tentei interromper-te várias vezes e não mo permitiste. Mas não é isso que mais interessa. Tiveste toda a razão do mundo para dizer o que disseste. E eu fui parvo em ter pedido desculpas. Toda esta situação me está a deixar nervoso e acho que também estás a sentir o mesmo. Só quero que saibas que o Chico não é um gajo assim tão mau quanto o pintaste. É muito ingénuo mas tem um coração muito grande.
- Eu sei... quer dizer... pelo pouco que vou vendo, sei que ele não é má pessoa. Mas aquela boca deixou-me possessa. Mais do que as outras que me fizeram rir. Aquilo foi porco. Muito porco. Não estava à espera... por muito a jeito que pareça "lá fora".
- Ouve... um dia destes conto-te umas histórias acerca dele, que vão ficar só entre nós dois, mas vais chegar à conclusão que o rapaz é mais inocente do que mostra. São de partir a moca a rir. O miúdo, por vezes, não dá para mais e acredita, não é por mal. Mas tem outras que te irão deixar de boca aberta. Sabias que ele uma vez se atravessou numa rua para salvar uma miudinha de sete anos de morrer atropelada por um carro? Levou uma panada numa perna e teve de fazer gesso durante um mês. A miúda saiu ilesa e sem um arranhão. Ele só perguntava se ela estava bem, até ter chegado a ambulância para o levar ao hospital. O Chico é uma espécie de super herói trapalhão que só usa cuecas... - gracejou. - Olha... Queres voltar para o acampamento? Eu preferia continuar aqui mais um pouco a retomar o que nos interromperam...

Vanessa abraçou-o como que a dizer: “Daqui não saio e daqui ninguém me tira!”